Matutando

Instalado

2010-10-04T12:00:00.000-07:00

Instalou-se a inutilidade, a inatividade. Como quando Gregor sofreu a metamorfose. Eu leio na minha língua, leio na sua e, na dúvida, assisto a todos os telejornais. Eu me sinto burra, tenho sede de informação. Então me acompanham Neruda, Dostoievski, Pessoa, Espanca e quem mais quiser. Felini, Polanski, Moretti. Mas não muda nada, eu continuo inútil. E a insônia permanece porque, afinal, tanto faz pensar de dia ou de noite, quando o que muda é somente a iluminação. Não escrevo, somente o que me expõe em 140 caracteres, mesmo porque, as pessoas não querem saber muito. E eu parei de me importar com elas. Essa obrigação eu já não mais carrego. E aí a minha psicóloga diria que se inicia o meu processo de aceitação. Aceito então. Aceito assim. Um dia serei como elas, trabalharei como elas, me vestirei como elas e farei tudo aquilo que deve ser feito. Daqui a pouco vai ser assim, ah vai. Me diz se vale a pena então, esse tempo na solidão.

Eu achei que já estava bem grandinha para esse tipo de diversão, ou muito nova para uma vida tão conformada. Eu não estou bem, e você? As pessoas falam sem escutar, compram sem pensar, se arruinam sem perceber. Mas depois se exibem felizes na vida que podem pagar, adquirir, ostentar... Tudo isso porque não sabem mais como sentir. O meu problema é justamente ser ao contrário, não me enquadrar, não pertencer, não ter o que conversar e não me importar. Dos assuntos pelos quais me interesso, ninguém mais quer saber. Me isolo, me calo, me escondo, não transmito o que elas não podem entender. Estou precisando saber se ainda sou capaz de me comunicar com o mundo, se existe alguém igual a mim por aí, preciso de um bom motivo para acordar bem cedo e fazer todas as coisas que precisam ser feitas. Sentir que a minha cabeça não pensa à toa, não desperdiça tempo, me faz ganhar algo mesmo que raramente. Preciso que acreditem, mesmo sabendo que a primeira a acreditar deve ser eu mesma. Mas aí eu adio, decido dormir mais um pouco que passa. Reclamo da sorte e ouço vozes. Faz alguma coisa pra ocupar essa cabeça, minha filha. Enche o seu dia de afazeres. Leva a vida como todo mundo, assiste televisão para ter assunto, dá uma olhadinha na tabela do campeonato, caso precise de argumento.

Decido partir, aqui não é lugar pra mim.

Quase isso

2010-08-02T14:05:00.000-07:00

Eu vou fingir que està tudo bem na minha vida sem você. Vou fingir que ja me acostumei e que ainda não entendi que vou rodar todo o mundo pra descobrir que nao posso ser feliz longe de você, suas manias, sua teimosia e sua incapacidade em me seguir. Vou me auto-sabotar enquanto as lágrimas tomam conta apenas da minha madrugada, enquanto consigo mentir pra mim mesma, me enganando que o melhor lugar do mundo não é ao seu lado e acreditando que, essa minha postura ao encarar as coisas, fará com que você, finalmente, aprenda que o melhor lugar pra você é em qualquer lugar que eu esteja nesse mundo.

Vou acreditar que tudo que eu sofrer e tudo que eu tenho sofrido nestes momentos vai te chegar, de alguma maneira, através das forças ocultas do universo, para te fazer refletir, amadurecer e concluir que, além de ter sido um erro não me acompanhar, ainda é não estar junto a mim e, também, nao me pedir pra ficar.

No fim de todo o giro que eu fizer, vou entender o mais simples: que a posição geográfica não é assim tão importante quando se tem ao lado o que se quer. E que, eu posso estar onde eu estiver que as minhas vontades não vão deixar de me acompanhar. No entanto, eu continuo sem saber se você será capaz de entender, ou de concordar, que foi um erro a gente um dia se separar.

2010-07-14T14:07:00.000-07:00

Eu nao tenho cicatrizes pelo corpo. Eu nunca quebrei nenhum osso e quando era pequena corria e brincava com cuidado para nao me machucar. Todas as vezes que estive prestes a me jogar, eu estava só tentando me enganar. Mas jamais me entreguei completamente a nada que pudesse me fazer perder o controle da minha vida. Essa mesma que parece que não vivi.

2010-01-28T14:07:00.000-08:00

Vai chegar uma hora em que voce vai ter que parar e pensar se tem valhido a pena. Tanta coisa atropelada, sentimentos que foram deixados pra tras, comportamentos que mudaram para se adaptar. Adaptar aos outros e nao a voce. Vontades deixadas de lado, principios, valores, sonhos... Tudo vai ter de ser balanceado. E, nessa hora, eu vou querer saber, onde esta voce?

Reencontro com a solidão

2009-12-29T12:59:00.000-08:00

Foram muitas as noites que passamos sozinhos, cada um de um lado da cidade. Ele sem saber que eu pensava nele. Eu sem saber que ele me procurava em cada parada do metrô. Foi mais duro e solitário quando o inverno chegou e a cidade ficou ainda mais cinza. A cada dia que passava sua imagem sumia da minha memoria. Busquei por fotos, contatos com pessoas que pudessem me ajudar a reencontra-lo, pistas de onde pudesse acha-lo, mas a vida não facilitou. Gritou bem alto pra mim que eu estava condenada a viver na bolha que eu mesma criei.

Se agora me vejo sozinha assim, foi porque eu mesma escolhi. Me isolei distante de qualquer comunicação com a felicidade. Desejei não viver mais momentos felizes ao lado de alguém. Tratei de esquece-lo. E quando estava finalmente me livrando da obsessão e das lembranças, a vida decidiu que era hora de nos reencontrarmos.

A alegria no olhar, o abraço inesperado e sem jeito e a desenvoltura na conversa como nunca havia ocorrido antes. A confiança ao ouvir “eu te procurei em todos os lugares”. A certeza de que o tempo trouxe amadurecimento. Éramos os mesmos e, ao mesmo tempo, tão diferentes. A solidão tem dessas coisas, nos faz entender o que antes não havia sentido, nos faz ter calma diante do inesperado e nos faz, mais uma vez e sem ao menos nos darmos conta, deixar a oportunidade passar novamente, já que estamos tao habituados à sua única companhia.

Parece que o ciclo então recomeçou e eu não posso acreditar que tudo esteja se repetindo. E a vida grita com ainda mais força exigindo uma atitude quando estou mais distraída, sem me dar sequer oportunidade de resposta, me forçando a aprender que é preciso coragem diante de oportunidades que podem ser únicas.

Ele sumiu de novo e nós nos perdemos nessa cidade que sabe ser grande quando decide separar pessoas por detrás de sua rotina caótica. Nos perdemos em nossa vontade de nos reencontrarmos. Nos perdemos sem previsão nem carta geográfica. E talvez eu encontre então um grupo de inquietos como eu que aceite discutir madrugada adentro ao som de qualquer jazz antigo, bebendo vinho barato em um pub da cidade que dorme. Mas, enquanto isso, eu me entrego à uma realidade totalmente fictícia, em que não é possível encontrar nada que seja verdadeiro, intenso ou profundo mais do que dois palmos.

Sigo assim sem seu olhar, suas perguntas, seu sorriso. E me contento em te aceitar quando a vida julgar oportuno. E me revolto por ela me tratar com tamanho descaso e contesto a imposição de um tempo que não condiz com a minha vontade de, enfim, te reencontrar.

A falta

2009-12-13T14:08:00.000-08:00

É melhor a gente nao se falar mais. Foi assim que decidi milhares de vezes. Mas a saudade, as lembranças e a falta nao me deixam cumprir a proposta que foi feita por mim mesma. O tempo prometeu curar, aliviar, tornar as coisas mais leves. E, vez por outra, até chego a acreditar que é possìvel nao pensar em meio à minha nova rotina, à minha nova vida, às minhas novas ocupaçoes. Pura ilusão achar que seria fàcil, achar que duraria pouco, achar que a dor nao seria fiel.
A solidão nao é ocasional, nem poderia ser. É consequencia exposta do que passa aqui dentro. Do espaço que nao està livre, que nao està pronto para ser ocupado, que nao admite que um dia algo possa ser tão bom como jà foi. Nao existe promessa para retomar o que jà se foi. E, à parte isso tudo, vem a raiva. Raiva da vida por ser como é mas, principalmente, raiva de você, por nao ter percebido a tempo que eu partiria. Raiva por você ter admitido que tudo acontecesse como aconteceu. Raiva por ter lhe avisado tantas vezes e você nao ter me escutado.
Chego a achar bom que tudo tenho esse peso. Chego a desejar talvez que tudo se torne ainda mais pesado. Quem sabe assim você aprende, quem sabe assim você mude, quem sabe assim ainda exista uma maneira de tudo ser de novo como foi um dia.

2009-07-22T14:12:00.000-07:00

O cheiro de absinto no corredor. o passaro que canta sempre a mesma cançao sem jamais diversificar, o nascer preguiçoso de um sabado cinza la fora. A mesma atitude habitual de nao saber sustentar as proprias mentiras. A maquiagem escorrida no espelho, o olhar alegre e ainda cansado, a melodia que nao para de se repetir em minha mente. As semanas se passam assim, sem aprender com os erros, sem tempo para refletir, sem espaço para me desenvolver, produzir, raciocinar, enxergar, absosrver.

2009-07-06T14:11:00.000-07:00

Aqui ja sao quase 3h da manha, mas nao quero ir dormir sem lhe escrever. Hoje eu sonhei com voce, qualquer coisa a toa, mas acordei chorando. Sei que é uma dor que tem ameaçado vir, mas nao acha espaço em meio a tantas mudanças. O choro me vem quando a casa està cheia e eu quero ficar trancada no banheiro, a lembrança vem nas fotos ao lado da cama, nos presentes que voce me deu e estao aqui comigo, nos planos que fizemos e nos lugares pelos quais passamos. Nao adianta mudar o caminho, rasgar as fotos, me ocupar com outras coisas, voce esta em todo lugar.

A ruptura que eu previa hà tantos meses era pra evitar o prolungamento desse sofrimento presente comigo até hoje. Jà me bastaria, mas ainda nao bastou. Ainda falta chorar, sofrer, relembrar para esquecer. tentar entender e amadurecer a idéia do quanto nossas vidas mudaram. E nao faço idéia de que sentido faz eu te dizer isso ou qualquer outra coisa se tudo serà como é ao menos por agora.

Mas eu precisava dizer.

Para o tempo

2009-02-12T14:14:00.000-08:00

Não era esse o final para a minha historia. Sonhei que não havia acontecido, acordei e era real. A febre, a dor, o sentimento engasgado, o choro abafado. A alucinação incessante, o escape que não possuo. A tentativa de me apoiar ao momento, às coisas que não são minhas, à vida que não reconheço, às pessoas que não admiro. A dor veio mesmo para ficar, bater, doer, latejar. A surpresa que me acomete com a calma que não me é suficiente. A pressa pela definição, o ciúme pelo não dito.

Ficam os cães sem dono, o registrar do tempo, a incerteza do futuro, a ausência sofrida, a casa vazia, o projeto no papel, a garganta inflamada, a neve a cair, o dia cinza là fora, a chuva a molhar, a descompasso no caminhar. Fico eu a olhar o seu passar.

Abra-te, mundo!

2008-11-24T17:00:00.000-08:00

Eu não sei o que você andou fumando para dizer que precisa me ver nua logo agora. Mas entendo o seu desespero a ponto de tomar coragem para tanto. Eu estive todo esse tempo presa em uma gaiola de onde não podia mais enxergar o mundo, até que um dia ele caiu sobre a minha cabeça. Com o abalo, a catarata se rompeu e, pude então, me dar conta de tudo o que perdi.

Eu sei, não há mais tempo para palavras. O seu interesse já se foi e a atmosfera de novidade se evaporou. Pergunto-me o que restou e já não sei mais o que pensar. Sinceramente, eu nunca soube onde toda essa história iria dar. Nos vejo distantes e não sei o que esperar. De todos os amores, romances, mistérios que tenho você é o que mais gosto de imaginar. E já me é suficiente.

[Imagem: Ag.: Norma Jean Lisboa - Dir. Arte: Jorge Godinho - Cliente: BMW
em: http://www.platinumfmd.com.br/portfolio/ilustra/pages/Gaiola.html]

Somente trânsito interno

2007-10-08T17:50:00.000-07:00

Recuperando a consciência percebo o erro cometido: ao invés de frear, apertei o pedal errado e acelerei batendo direto de cara no muro. Estranho perceber que você está mais presente em minha vida agora que não mais nos falamos do que quando havia palavras, sorrisos e trocas. O sinal vermelho que impedia a sua chegada até mim acabou possibilitando a sua permanência constante. Agora debilitada, sua presença tornou-se maior em meus pensamentos, em meus desejos e em minhas aflições.

Busco a fórmula para mantê-lo distante de mim, mas acabo encontrando uma maneira eficaz de assegurar que me siga em tempo integral. Confundo as marchas, troco os pedais, erro os sinais e sempre percorro o seu caminho sem perceber. Enxergo o sinal vermelho, amarelo e verde ao mesmo tempo. Faço confusão, ultrapasso pela direita e acelero quando quero frear. E freio quando quero acelerar.

Não consigo parar, não respeito a regulamentação, viro na contramão, ignoro advertências, recebo multas para chegar à via contrária a que eu queria estar. Sem saber aonde vou, dou seta para um lado e viro para o outro sem ao menos reduzir a marcha. Percebo que escureceu e, ao tentar ligar os faróis, descubro o meu estado de pisca-alerta; sempre atenta somente aos seus sinais. Toda confusão é advertência da paixão na rota de fuga da estrada do meu coração.

Todas as músicas, sons e luzes me confundem. Já não tenho a mesma visibilidade de antes. O vejo no horizonte, tento frear, mas é inevitável, mais uma vez bato direto de cara no muro.

O outro lado

2007-09-09T20:08:00.000-07:00

Não serei eu a dizer-te o valor que tenho, se não és capaz de reconhecê-lo. Não me parece que possuas tão pouco discernimento a ponto de não pensar nas conseqüências de tuas próprias palavras. E não creio que haja sentimento suficiente capaz de fazer com que ofensas não gerem mágoas.

A liberdade não é dada para ser invadida. A relação não é construída já pensando em seu fim. Assim como o respeito a uma pessoa não tem de ser pedido. E se não sabes disso ainda hoje, não ficarei a esperar pelo que virá.

O que falta em mim é justamente o que tens em excesso: confiança. E se te aproveitas do que não sei para te auto-promoveres, talvez já não haja razão para que eu esteja aqui. Tu não estás preparado e não sabes valorizar o que tens. Tampouco pensas no que preciso, além do óbvio, é claro.

Sabes que tenho muito a aprender, mas não será da maneira como queres. Isso certamente não será. Falta-te educação, nada mais. E que coincidência; é mesmo o que tenho de sobra!

O fim que antecede o início

2007-09-02T20:11:00.000-07:00

Escorri inteira pelo ralo em apenas cinco segundos. Não suportei o ardor da realidade, minhas orelhas derreteram-se com o calor do fogo tão próximo. Fugi correndo. Fugi de ti, das novidades, do crescimento e do conhecimento. Fugi de medo.

Apavorei-me ao saber que tu eras real e me cobrarias mais do que palavras... Lutei para sustentar-me sobre minhas próprias pernas, não encontrei remédio e acabei por regurgitar tudo o que havia em meu estômago. Fiz força até me livrar de ti inteiro.

Com a descarga se foram tuas palavras, teus olhares, tuas imagens, tuas dúvidas e teus interesses (estes mesmos – tão meus). Acordei livre do incômodo, livre da dor e livre de ti. O esgoto levará ao rio tudo o que houve entre nós, caindo no mar, que ora irá te banhar com a saudade do que não existiu, meu amor. Eu pedi: aceitas esta dor, é tudo que tenho a te dar.

Então me veio a tua imagem nua, assim como és. Máscaras ao chão e a ameaça do encanto perdido. A proposta do encontro e o momento errado para nós. Vais tu, vais para longe de mim. Vais tu e levas a lembrança de mim, com saudades do que não vivi. Vais e um dia me contas como é viver do que não foi. Vais que será fácil esquecer o que nunca existiu. Leva contigo esta crença no que não se concretizou e avisa-me o que não restou. Vais e leva-te para bem longe de mim.

Repolho e o cachimbo

2007-07-30T16:41:00.000-07:00

Desde pequena moro no mesmo bairro e sempre conheci pouco a vizinhança. Apesar de saber quem é quem, fiz raras amizades por aqui. Com a molecada da minha idade tive mais contato e, na época de escola, conheci um garoto a que todos chamavam de Repolho. Morava com os avós em uma casa simpática e estudava, diferente de mim, em um colégio particular no bairro vizinho. Levava uma vidinha normal, entre amigos, namoradas e família.

Passaram-se anos até que soube que o rapaz havia pirado. Mendigava pelas ruas a fim de sustentar o vício. Quando me abordou pedindo um trocado, notei que as pontas dos dedos denunciavam sua preferência e o sentenciavam. Morar ao lado de uma grande favela tem dessas coisas: a gente aprende a pular os corpos estendidos no chão e passa a achar normal o uso de drogas sempre por perto. A merda só conquista preocupação quando atinge alguém conhecido. Só assim a discussão do tema atravessou o asfalto e veio à tona no bairro.

A Pedreira Prado Lopes é uma das favelas mais antigas de Belo Horizonte, famosa por ter inserido o crack ao cenário do tráfico mineiro e fica bem à frente do meu bairro. Desde muito tempo percebo os cachimbos sendo acesos quando pego o atalho que passa pela avenida principal da favela para chegar em casa à noite. São luzinhas que revelam rostos jovens afundados na escuridão do vício. Reportagens já tentaram denunciar a crackolândia, mas nada foi capaz de deter a venda e o consumo da droga.

Na época da faculdade, fazia o percurso a pé e tinha que atravessar o São Cristóvão toda manhã. Mesmo estando separada da Pedreira pela Avenida Antônio Carlos, era possível notar a enorme quantidade de meninos e meninas estirados no mesmo chão que ratos e lixo também ocupavam. O efeito da droga era tão grande que, ao voltar para casa, ao meio dia e com sol a pino, eles ainda estavam lá sem ter idéia do correr das horas.

Preocupa-me pensar no futuro da região, pois não há Linha Verde, Vermelha ou Amarela que abra os olhos de governantes e cidadãos para o que se passa aqui todas as noites. Se Belo Horizonte conquista hoje a média de trinta mortos por fim de semana, isso só ganha visibilidade quando acomete jovens de regiões nobres da cidade que se envolvem com a violência por diversão e gosto pelo risco e não por se tratar da difícil realidade vivida na favela por toda uma vida. E o exercício da cidadania só começa a ser praticado quando a mãe de um deles sente que o problema pode ultrapassar as fronteiras que separam classes delimitadas por zona norte e zona sul e passa a atingir lares de “gente honesta”, como se a favela não estivesse, também, repleta deles.

O tema igualdade social ainda está longe de frear o tráfico praticado por aqui, pois as pessoas desconhecem a força que possuem em mãos para combatê-lo. E mais uma noite o movimento do fechar dos olhos é feito em BH enquanto o sangue não escorre pelo lado de cá e o tiroteio continua a só ganhar destaque na televisão quando é parte integrante do eixo Rio-São Paulo.

Sobre sapos e formigas

2007-07-09T08:21:00.001-07:00

De repente, eu me sinto culpada por não aceitar desaforos de um velho ranzinza e de mal com a vida. Sinto que a minha tolerância deveria ser infinita ao pensar que se trata apenas do início da minha carreira e que é normal colecionar sapos no estômago até se gerar um câncer ou se conseguir um emprego melhor.

Sinto que não estou cumprindo meu papel social ao não me manter trancada durante dez horas do meu dia em uma instituição privada trabalhando duro para que enriqueçam logo através da minha incessante produção.

Sinto que deixei de lado as minhas obrigações de profissional formada e cidadã adulta ao não conseguir pagar minhas contas e questionar o desrespeito ao piso salarial de minha classe. E não importa o quão qualificada eu seja porque eu estarei escondida o bastante atrás de muito trabalho para que seja possível enxergar novas possibilidades.

Não penso mais em contrariar pessoas tão superiores a mim em quesitos que, habitualmente, não adquirimos na faculdade, como arrogância, prepotência e amizades influentes. Não busco mais esse idealismo de sarjeta, livre de esquemas e fiel à ética e ao bom senso, pois o que resta a pessoas como eu é tão somente abaixar a cabeça e bater o cartão.

Sinto que, por ora, não há solução diferente de me conformar com a estúpida realidade e me submeter àquilo que não concordo, me juntando, enfim, à massa de operárias que dedicam total respeito à rainha.

***

Mais em:

Colegas

2007-07-03T19:27:00.000-07:00

Sabia muito bem o que aqueles olhos no espelho queriam lhe dizer. E o que era confirmado pelas mãos trêmulas e pela falta de ar. Não restavam dúvidas de que sua presença a desconsertava e por mais que parecessem naturais as longas conversas diárias, ela enxergava claramente onde iriam chegar.

Sentia-se atraída por ele sim. Estava apaixonada. Adorava o seu dinamismo, a sua inteligência e o seu humor. Gostava mais ainda quando procurava a sua companhia, sem culpa e sem pudor.

Ela divagava sobre suas diferenças, sobre seus interesses e objetivos, quase sempre tão distintos. Queria saber mais sobre ele, sua vida, seu passado. Ele admirava a sua beleza, seu jeito empolgado e a sua inocência em não entender certas brincadeiras. Adorava quando o tocava, o elogiava e o solicitava com urgência. Coisas de menina novinha, sempre tão afobada!

Discutiam assuntos diversos. Restavam juntos sem nada dizer. Se riam e se desviavam. Os olhares os entregavam. Nada precisava ser dito, mesmo porque nada poderia ser feito. Permaneceriam assim. Até quando não sabiam.

***
Nossa, esse é do fuuundo do baú!

Bonina, marrom ou grená?

2007-06-19T17:13:00.000-07:00

Já havia percebido que conviver com esses seres que não sabem diferenciar bonina de marrom, que fazem xixi em qualquer lugar e que falam o que querem e na hora que querem não seria fácil. Desde muito cedo notou que teria problemas com eles. Seu futuro não foi diferente das suas previsões.

Não havia um tipo que gostasse mais. Gostava de todos. E em cada época se apegava a um. Gostou dos mais novos e cheios de novidades. Dos mais velhos e mais contidos. Dos altos, baixos, morenos, loiros, magros, fortes, ... Gostou dos amigos de escola, colegas de trabalho, professores, desconhecidos, vizinhos, amigos dos amigos, primos das amigas ... Até que um dia se deu conta que não conseguia ficar por muito tempo com nenhum deles. Por mais lindos que fossem ou por mais educados e inteligentes que parecessem ser, se sentia sufocada, com seus passos vigiados e o que é pior: sempre se via atraída por outra pessoa fora do relacionamento.

Muitas vezes, preferiu ficar sozinha. Pensava em um modo de resolver aquilo que, para todos, era o seu problema. As pessoas lhe cobravam isso, embora parecesse algo impossível de se cumprir, não só para ela como para muita gente que conhecia. Ela sabia que seus vizinhos não eram fiéis às esposas, tampouco seus colegas de trabalho.

Ao seu redor, sempre ouviu longas histórias sobre traição e nunca foi capaz de trair. Nem mesmo completamente apaixonada por um homem comprometido conseguiu dar continuidade ao relacionamento. Chegou ao ponto de preocupar-se mais com a mulher que o esperava em casa, do que com a sua própria paixão. Quase enlouquecera. Vivia todos os dias em Crime e Castigo, Closer e Match Point. Teve sua paz roubada.

Não desistiu de tentar permanecer com alguém em tentativas que contrariavam a sua natureza. Se apaixonar era fácil, mas se manter apaixonada por um só, suportar a intimidade no dia-a-dia e resistir até o final era o grande desafio.

Lógica da traição

2007-06-15T13:14:00.000-07:00

É difícil tentar entender qual é a lógica de vocês, homens, quanto à traição. São, quase sempre, desculpas hipócritas de que a culpa foi da bebida ou de que não queriam magoar ninguém. Mas a confiança jogada no lixo magoa bastante e sabemos bem que a bebida apenas acentua vontades que já tínhamos.

Conforta-nos saber que vocês perdem mulheres maravilhosas seguindo a lógica que só vocês são capazes de aceitar. Mas nos amedronta pensar que quando estivermos mais distraídas, totalmente entregues a um sentimento sincero não só a vocês, mas principalmente a nós mesmas, vocês poderão estar aplicando a tal lógica com desculpas de que só traem quando viajam ou quando não há outro jeito ou quando a tentação é demais ou quando os amigos incentivam...

Seria muito fácil manter-se fiel quando não houvesse interferências externas, pessoas e sentimentos diferentes. Seria muito fácil se a vida não ultrapassasse as barreiras da relação. Mas, o fato é que o mundo está cheio de pessoas interessantes e podemos nos sentir livres para fazermos as nossas escolhas, sendo nós, homens ou mulheres.

Muitas mulheres criaram também lógicas próprias e se defendem aplicando a traição antes mesmo de sofrê-la. Outras tentam controlar os passos do parceiro ignorando o amor a si mesmas. Há ainda aquelas que, raras, conseguem desligar-se desta atmosfera hipócrita e covarde e doar-se sem medo de machucar-se.

Infelizmente, eu não pertenço à classe que possui a capacidade de se manter ilesa ao jogo do “eu te amo, não quero te magoar, mas eu te traio, traio, traio...” Infelizmente, amo demais e suficientemente para sentir-me insegura diante das lógicas inventadas pela nossa cultura a ponto de não conseguir abstrair-me facilmente. E infelizmente eu não convivo, em sua maioria, com pessoas que pensam igual a mim.

Nós estamos descontroladas

2007-06-10T21:04:00.000-07:00

Nós somos todas iguais. Usamos o mesmo tom de loiro, corte de cabelo com franjinha para a direita e o aspecto que só a chapinha é capaz de proporcionar. As roupas que vestimos possuem o mesmo tipo de estampado e parecem ter sido compradas na mesma loja; são bastante decotadas e extremamente curtas, apropriadas para o verão no litoral. Mesmo que não seja o caso: já é outono e estamos em uma região montanhosa.

Nós conseguimos enquadrar busto e rostinho em uma só fotografia, na construção de um perfil atraente para qualquer mortal que possua sentidos obedientes aos padrões contemporâneos.

Nossas bochechas são bem rosadas e os lábios molhados. Nos posicionamos como se estivéssemos em uma vitrine para a livre escolha dos poucos homens solteiros do recinto. Somos produtos de uma sociedade que nos fez acreditar que seres do sexo masculino estão escassos no mercado. E, nessa feira, vale tudo para chamar a atenção: gargalhadas escandalosas, dancinhas ensaiadas, caras e bocas como na novela das oito ao som das frenéticas batidas eletrônicas.

Fazemos um malabarismo absurdo para parecermos seguras. São drinks e cigarros sem fim em busca de auto-afirmação. Ostentamos bolsas, roupas e acessórios da moda como troféus de desejos possíveis. Tudo que fazemos soa artificial. Somos seres desesperados por uma transa, um beijo na boca ou um pouco de atenção. Aceitamos todo tipo suado, que chegue pegando pelo braço e falando qualquer merda que leve logo ao que interessa: ter um macho ao nosso lado, que amenize cobranças alheias e internas. Não nos cansamos do velho discurso de que os bons e bonitos já estão comprometidos e nos submetemos aos que nos escolhem, sejam eles feios, mal-educados, casados ou boiolas.

Enquanto acreditamos na escassez do produto masculino e nos contentamos com a lei do “o que vier é lucro”, outras poucas se deliciam do lado de fora de um mercado inexistente com a presença de histórias, romances, sensações e até mesmo homens que nunca faltaram em mundo algum, pois acreditam que cada um vê o que quer. Barangas!

Da fuga que eu mesma planejei

2007-06-04T09:03:00.001-07:00

Eu sei que você não deve estar entendendo nada. Há anos deixei de atender aos seus telefonemas, tão insistentes, e hoje estou aqui, bem onde teria certeza que lhe encontraria. E não adianta tentar disfarçar meu nervosismo. Eu simplesmente não consigo falar nada que faça sentindo, mal consigo olhar em seus olhos e, em meu rosto, fica esse sorriso nervoso.

Sei que lhe fiz sentir culpado e confuso, mas eu não sei lidar com essas coisas. E, nesses anos todos, eu ainda não aprendi. Não sei fingir que não houve nada entre a gente, não sei me comportar socialmente, disfarçar as evidências e agir como uma mera conhecida sua. Não consigo me mexer recebendo o seu toque e creio que, dentre pouco, perderei também a capacidade de respirar. A verdade é que eu não sei atuar e, embora eu esteja aqui hoje, acredite, eu preferiria não ter que vê-lo mais.

Foram anos me condenando por uma traição que não cometi. Foram anos me questionando como tudo chegou a tal ponto de envolvimento. E agora, à sua frente, vejo que não posso julgá-lo tendo como base apenas tão poucos fragmentos da sua história de vida. Talvez eu tenha vindo aqui hoje para me conceder o perdão e compreender que só haveria traição se eu permanecesse com você. Como fazê-lo entender que eu era, e ainda sou, menina demais para continuar? Como dizer que eu não suportaria a pressão? Como explicar que fugir foi o mais digno que pude fazer?

Caixa de sapatos

2007-05-29T21:57:00.000-07:00

Voltava sempre à casa com a sensação de não ter feito o que queria. Anotava os seus desejos não realizados em pequenos pedaços de papéis e os guardava em uma caixa de sapatos.

Rapidamente, viu a caixa se encher. Eram beijos não dados, carinhos não demonstrados, palavras não ditas, mágoas guardadas e grosserias não retribuídas. Cultivava cada um daqueles pedaços de papéis, quase sempre, pelos mesmos motivos: orgulho, charme e convenções socias.

Soube que não poderia mais conviver com aquela caixa quando percebeu que aquilo tudo fazia parte do que seria: uma pessoa triste e amarga. E para se livrar daquele peso teria de priorizar as suas vontades.

Colocou-se a ler cada uma das ações que não realizou. Ordenou-as de acordo com sua importância. Sabia que as coisas que mais deveria ter feito eram diretamente proporcionais às horas de sono perdidas. Jurou a si mesma que não mais voltaria à casa sem que resolvesse as suas pendências e pudesse dormir em paz.

Começou aos poucos, apenas não deixando que outras pessoas lhe magoassem. Com o tempo, ganhou forças para dar respostas imediatas e aprendeu a reconhecer o que queria para si a tempo de não perder as oportunidades que a vida lhe oferecia.

Rasgava cada um daqueles papéis à medida que realizava os seus desejos. Soube aceitar aqueles que não poderiam mais se concretizar. Deixou que o vento os levasse embora e o viu tirar-lhe o peso armazenado. Assim, conheceu o respeito próprio e as noites bem dormidas lhe fizeram companhia.

O último dia

2007-05-13T21:40:00.001-07:00

Todos puderam notar em meu semblante de derrota a raiva que senti assistindo ao seu ciúme e preocupação com ela. Certamente, esses representam os piores momentos da minha existência. Você não me enxerga, não me toca, não me beija e você jamais sentiria ciúmes de mim. E eu vou me tornando tão mulherzinha, coitadinha e feinha que até entendo o seu comportamento.

De quatro, seguindo todos os passos que ela dá. Sem dar a mínima para mim. E aí eu me odeio tanto por ter esticado o cabelo, já desalinhado, maquiado os olhos, que brevemente irão se borrar, ter tirado as cutículas e ter me pintado inteira dentro de um vestido caro para estar à sua frente que penso mil vezes se não seria o caso de chamar um táxi e me esconder para sempre.

Mas você ainda nem notou os seus amigos gatos me cantando. Você nem percebeu que eles me viram, me tocaram, tentaram me beijar e disseram que você não me merece. Eu devo estar mesmo tão louca, vulnerável e pobrezinha que até desconhecidos já sabem o que dizer para me convencer que este foi o último dia me subordinando a tão pouco.

E eu posso estar descabelada, desfigurada e suada, mas já que desci até aqui, vou dizer que você não presta, que eu prefiro seus amigos gatos, que eu vou vomitar mais um pouco enquanto você se rasteja por ela e quando eu voltar, aliviada e cansada, vou desejar que tudo isso tenha acabado. Vou topar uma injeção de auto-estima com seus amigos gatos, vou me permitir te odiar, te magoar, te amar e te perdoar mais uma vez.

Eu vou querer te esquecer para quando você perceber que ela dá para todo mundo, além de você, eu estar tão ocupada em minha vida, e não mais vivendo a sua, que não vou nem perceber os seus chamados e pedidos de desculpas.

E, enquanto você segue os passos de uma qualquer, eu aceito me consolar no colo de seus amigos gatos, muito gatos. Vou tomar mais uma, dançar a nossa música e encerrar a noite com a certeza da companhia do travesseiro encharcado e brindar, mais uma vez por você, todo o canal lacrimal, a pressão cerebral e a ressaca moral! Por você, a minha decadência, a minha demência e incompetência, derrotada em mais um último dia! Tim tim!

Última gaveta

2007-05-13T21:39:00.000-07:00

Abriu a última gaveta e encontrou aquela carta: era a de que mais gostava. Ele havia lhe escrito em seu aniversário e, dessa vez, não usava clichês nem mesmo desejava os votos comuns nesta época. A carta falava da história e do sentimento puro que existia entre os dois. E desejava que tudo continuasse assim como era.

Sabia bem o que estava vivendo e não era a primeira vez em que maximizavam problemas e minimizavam sentimentos. Mas gostava de recorrer a ela nestes momentos críticos. E não gostava de pensar o quão cabeça-dura ele poderia se tornar em algumas situações. Dava-lhe a sensação que seu orgulho era maior que o amor a ela dedicado. Preferia lembrar dos momentos de extremo carinho que viveram, jovens, quando o objetivo comum era somente curtir o presente que a vida lhes enviou: um sentimento dos mais bonitos já vistos por aí.

Não sabia mais se gostava realmente de ler aquelas palavras ou se era uma espécie de tortura a que se propunha para aprofundar-se no sofrimento. Se fosse o fim, preferia vivê-lo logo e se não fosse, não havia necessidade de tamanho silêncio. Havia perdido a noção de quando começaram a deixar resoluções para depois ou se algum dia já havia sido diferente. “Deve ser mesmo isso que acontece com os casamentos” – pensara.

Seguiu buscando soluções práticas para problemas, quase sempre, tão subjetivos. Tentou não imaginar o que ele, agora distante, pensava ou fazia. Lembrou-se do tempo de solteira em que prometera focar-se apenas em questões determinantes ao seu bem-estar e resolveu relaxar. No entanto, sabia que muita coisa havia mudado em todos estes anos... Não poderia ser egoísta e pensar apenas em suas inseguranças de mulherzinha. Havia toda uma vida construída prestes a se desmoronar. Havia o sentimento das crianças, a opinião da família, a divisão de bens e tantas incertezas que permeavam qualquer decisão que fosse tomada. Havia uma espécie de dívida com todos aqueles que a rodeavam e, no fundo, sabia bem que a maior delas era consigo mesma.

A velha e a moça

2007-05-13T21:38:00.001-07:00

Ando devagar para não forçar o joelho já desgastado. No consultório, o médico sentenciou: “o seu caso é sedentarismo”. Mas veja como é complicado, na minha idade, praticar algum tipo de atividade física, meu filho...

Para as dores no ombro, provocadas pela bolsa sempre tão cheia de remédios, casaquinho, sombrinha e outras tantas coisinhas que carrego sempre comigo, ele receitou um remedinho bom. A dor passou na hora! Mas segui marcando as minhas consultas, pois gosto de acompanhar de perto os lançamentos da indústria farmacêutica para dores nas articulações, sinusite, rinite alérgica, bronquite e todos os males provocados por essa vida doida que levamos hoje.

Porque no meu tempo, filho, a cidade não era poluída assim não e, ao pegar a condução, os jovens cediam o lugar aos mais velhos. Hoje não, eles parecem não perceber o meu cansaço, nem se oferecem para levar o livro que sempre tenho em mãos. Essa juventude anda com a cabeça nas nuvens! O que eu gosto mesmo é de passear de carro com os parentes, conforto maior não há!

Mas o médico insiste que eu preciso andar... E lá no hospital, onde já conheço todo mundo, eles concordaram. Disseram que é bom para essas dores que eu sinto nas costas e nos ombros. Não entendem que tudo isso é cansaço e que, na minha idade, é uma canseira da vida. De todo o peso carregado nos ombros por todos esses anos, filho...

O farmacêutico me convenceu que esse remedinho vai me fazer dormir melhor, além de ativar a circulação. Assim, a queimação nas pernas não vai mais me incomodar à noite. Quase todo o meu suado dinheirinho fica lá na farmácia mesmo... Tudo para chegar ao alto dos meus 24 anos parecendo um pouquinho mais jovem!